Knapp vier Wochen ist das junge Paar verheiratet,
da ruft Bärbel ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten gestern einen Riesenkrach! Was soll ich tun?" -
"Nur ruhig, Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor!" -
"Schon, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche..."

Heinz steht vor Gericht.
"Warum haben Sie Ihre Frau erschossen?"
Heinz: "Ich hab' sie mit einem Liebhaber erwischt!"
Der Richter: "Warum haben Sie nicht den Liebhaber erschossen?"
Darauf Heinz besonnen:
"Ach, lieber einmal die Frau als alle zwei Tage einen anderen Liebhaber!"

Zwei Kegelbrüder unter sich.
Der eine: "Ich habe gehört, Deine Frau soll im Bett ja Spitze sein!"
Der andere:
"Was soll ich dazu sagen? Die einen sagen so, die anderen so."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Fragt die langjährige Freundin ihren Freund:
"Schatz wollen wir heiraten?"
Antwortet er:
"Glaubst du, dass uns noch jemand nimmt!"

Nach der Hochzeitsnacht fragt sie:
"Liebling, kochst Du uns einen Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?"

"Bei mir geht alles nach Pfiff ", sagt der Feuerwehrmann in seiner Hochzeitsnacht zu seiner Frau.
"Erster Pfiff - ausziehen, zweiter Pfiff - hinlegen, dritter Pfiff - los geht's."
Plötzlich pfeift seine Frau ein viertes Mal.
"Was soll das?"
"Mehr Schlauch, bitte!"

Die kleine Tanja hat Angst vor der Hochzeitsnacht. Der Vater verspricht, in der Nähe zu bleiben. Wenn es weh täte, solle sie ihn rufen, und wenn es Freude mache, solle sie singen. Der Vater braucht nicht lange zu warten, da hört er die Tochter auch schon rufen:
"Va - Va - Va - Va - Va - Valleri, vallera und jucheisassa - jucheisassa...!"

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar.
Plötzlich sagt die Frau:
"Paul, ich glaube, er will ihr einen Heiratsantrag machen.
Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!"
Antwortet er:
"Warum sollte ich. Bei mir hat ja auch keiner gepfiffen!"

Warum heiraten Männer?
Damit sie sich nicht mehr waschen müssen!

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

In der Hochzeitsnacht, wandert das frischgebackene Ehepaar zu ihrem Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht mehrere Minuten ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Sagt die Frau: "Na, das fängt ja gut an..."

Kommt ein Mann schwer verletzt ins Krankenhaus.
Die Schwester fragt: Sind Sie verheiratet?
Antwort: Ja, aber die Verletzungen sind von einem Unfall!

"Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?" - "Nicht wenn Du so weitermachst!!"

Obwohl die Ehe nur noch aus Kleinkriegen besteht,
fragt der Mann, was sich seine Gattin zum Geburtstag wünscht.
"Ich möchte die Scheidung!" faucht sie.
"Tut mir leid, so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee -
tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und
er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat
und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre in´s Gefängnis!?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du.... heute wäre ich entlassen worden!"

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

Der uralte Milliardär hat noch einmal geheiratet.
In der Hochzeitsnacht fragt er seine ebenso süße wie blutjunge Braut:
"Sag mal, Liebling, deine Mutter hat dich aufgeklärt?"
"Leider nein", stammelt seine Braut errötend.
"Verdammt", murmelt der Alte, "und ich hab`s vergessen!..."

Hochzeitsnacht. "Mausi, blaß mir doch mal einen." Nach einer Viertelstunde: "Mausi, er ist jetzt schön kalt. Nimm ihn jetzt in den Mund !"

Mit Männern ist es wie mit Computern.
Hätte die Braut noch etwas gewartet,
dann hätte sie einen besseren bekommen.

Unterhalten sich zwei Ehemänner über ihre Frauen.
Fragt der eine: "Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?"
Antwortet der andere:
"Ja, ständig. Aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre ihr zu!"

Nach der Hochzeitsnacht gesteht sie ihm: "Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen: Ich hatte vor Dir schon was mit anderen Männern." - Sagt er: "Ich auch!"

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl ihn seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht.
Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit?"

Ein Ehepaar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen will!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen. Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie trinkt es und schaut dann gründlich an sich herab. Er fragt: "Was machst Du denn da?"
Antwort von ihr: "Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin."

Nach der Hochzeitsnacht ruft Maria den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die Jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an -- dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet !
Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig !
Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " Wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?"
"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt!"
"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?"
"Die 10 Jahre Gefangenschaft in Rußland!"

Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet.
25 Jahre später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat.
Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft"

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."

SIE: Hallo Schatz!!

ER: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

SIE: Möchtest Du, dass ich gehe?

ER: NEIN! Wie kommest du darauf?
Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

SIE: Liebst du mich?

ER: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

SIE: Hast Du mich jemals betrogen??

ER: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

SIE: Willst Du mich küssen?

ER: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

SIE: Würdest Du mich jemals schlagen?

ER: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

SIE: Kann ich Dir voll vertrauen?

ER: Ja.

SIE: Schatzi…

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
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"Wie geht es denn mit der Ehe?" fragt der Freund den jungen Ehemann.

"Ach, nicht so gut", gibt der zu. "Weißt du, meine Frau kann nicht kochen.

Aber sie hat auch ihre guten Seiten. Ich muss wenigstens nicht abwaschen."

Sagt der Vater zu seinem Sohn: "In einer jungen Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke die wichtigsten Tugenden."

- Was ist Aufrichtigkeit, Papa?" - "Jedes Versprechen, das man seiner Frau gibt, auch einzuhalten."

- "Und was ist Willensstärke?" - "Niemals ein Versprechen zu geben."

"Du hast vor der Hochzeit versprochen, mir den kleinsten Wunsch von den Augen abzulesen." - "Das stimmt, aber ich habe immer noch nicht herausgefunden, was dein kleinster Wunsch ist."

Das junge Paar frühstückt.

Er:"Liebling, die Eier....."

Sie:"Hart oder weich?"

Er:"Kraulen!!!"

Früher hat man Mädchen zum Heiraten gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter. Heute findet man Mädchen, die saufen können wie ihre Väter!!!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut???

"Ha!! Das gönn ich ihm!!"